Hài " Tôi Là Ăn Xin " Cười Sặc Cơm Với Hài Kiều Oanh - Hoài Linh - Chí Tài Hay Nhất Thông tin nước mỹ - The news is by your side. Likes - Advertisement - Likes ; Thứ Sáu, Tháng Mười 21, 2022; Truyện Audio. By Hồng Hương On Th10 20, 2022 - Advertisement - 0 6. Pháp Sư Quỷ Mao Sơn - Truyện Ma. 2. Quái Nhân Trộm Mộ. 150. Nghiệp Chướng - Truyện Ma Kinh Dị. 16. Đạo sĩ diệt quỷ - MC Đình Soạn. 39. Đồng Trinh Ngải. ột anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!". Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. YÊU TRUYỀN KIẾP | Linh Vật Tình Yêu Hồi Cuối | truyện hay tây bắc | KTQT. yêu vật. Hy vọng rằng với một vài tin tức về yêu vật mà AlphaM phục vụ cho bạn sẽ giúp bạn có thêm một số sự hiểu biết mới và hy vọng rằng sẽ mang lại giá trị cho bạn. sakura- thu linh the bai la mot bo phim khong xa la gi voi cac ban dung khong. hay choi thu ngay de biet minh la ai trong bo phim nay nhe! vui ve, hoa dong tham an tuc uong manh me, gan da chien tranh de cho chet a mong 1 chut chien tranh cang tot. cau cuoi ne: ban co phai fan cua bo truyen tranh nay ko? co chu! toi la fan cung do nha Bảo Hộ Bên Ta Tộc Trưởng. Bạn vừa đọc hết chương mới nhất của truyện Bảo Hộ Bên Ta Tộc Trưởng, không biết nên đọc tiếp truyện gì khác? Đừng lo lắng, chúng tôi xin giới thiệu đến bạn một số bộ truyện mà các "đồng đạo" khác đang đọc Bảo Hộ Bên Ta Tộc Web đọc truyện tranh manhwa, manhua, manga, ngôn tình, tiên hiệp, kiếm hiệp online hay và mới nhất cập nhật liên tục tại TruyenQQ.Com Ngự Linh Thế Giới. Chương 664. 1 Ngày Trước Hot. Moto Saikyou No Kenshi Wa, Isekai Mahou Ni Akogareru. Chương 30. 1 Ngày Trước Hot. Nguyên Tôn. Chương 531. 3 Truyện cười Những mẩu truyện cười hay nhất về người lính Với nhiều trường môi trường quân đội vô cùng nghiêm khắc thế nên nó rất nhàm chán, thế nhưng thực tế thì xung quanh cuộc sống của bộ đội cũng có rất nhiều tình huống cười ra nước mắt. Hãy cùng Sách Hay 24h đi khám phá những tình huống đó bạn nhé! 1. Sao không để đối phương làm? Vay Tiền Cấp Tốc Online Cmnd. Nói chuyện với đại tá Tại một doanh trại quân đội – Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ! – Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng… – Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy! – Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không? – Không. – Ơn chúa, thế thì may quá. ******* Ai đã từng uống rượu Sĩ quan chỉ huy tập hợp đơn vị lại và hỏi – Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu? Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng. – Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ. ******* Lần đầu tiên Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi – Ngài cảm thấy mệt ư? – À, tôi chịu được… có lẽ do chưa quen. – Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay? – Vâng… à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù. Ợ… ******* Chiến công Trong cuộc chiến tranh ARập và Do Thái, một người lính Do Thái được nghỉ phép 30 ngày và được thưởng huân chương vì chiến công bắt sống xe tăng địch. Một phóng viên đến phổng vấn anh ta. PV Anh có thể cho tôi biết cách nào anh có thể làm điều thần kỳ như thế? Anh lính Dễ thôi. Tôi đang lái xe tăng ra trận, bỗng tôi thấy 1 chiếc xe tăng ARập. Tôi thò đầu ra, vẫy nó lại, rồi bảo với tên lính lái xe tăng kia Này cậu, có muốn 30 ngày nghỉ phép ko?. Tên lính kia gật đầu. PV Tiếp theo thế nào? Anh lính Đơn giản, chúng tôi đổi xe tăng cho nhau và lái về. ******* Dũng cảm không phải là liều lĩnh mù quáng Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình – Hãy bơi qua cái hồ này! Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm. Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình – Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút! Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ. Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình – Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ! Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan – Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. Tôi – không – xuống! Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia – Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm! ******** Mật khẩu? Một tân binh lần đầu đi canh gác doanh trại. Anh ta vừa đứng canh vừa lẩm nhẩm lại cho thuộc. Đột nhiên, có người tiến Mật khẩu?- Chim Vào đó lại đang Mật khẩu?- Chim Đồ dở hơi! Không phải là “chim ưng”, mà là “chim én”! Vào đi! khỉ thật. ******** Quên tháo ba lô Đơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng – Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi! Tới giữa cơn “vần vũ”, vợ thì thào – Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn… nặng như xưa? – Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô. ******* Không thấy Một vị tướng hải quân nổi tiếng là nóng nảy. Chiều nọ, sau khi nhậu xong, ông lên đài quan sát hỏi thuỷ thủ – Hạm đội này có hai tuần dương hạm, sao chỉ thấy một? – !?… – Chiếc kia lỉnh đi đâu? Trả lời mau! Đồ ăn hại! – viên tướng nổi giận. – !? Cuối cùng, một thủy thủ vớ mũ sắt đội lên đầu rồi lắp bắp thưa – Xin ..xin …Thiếu tướng bớt giận. Ngài đang… đang… đứng trên nó đấy ạ! ******* Lo xa Trước trận chiến đấu, thấy chiến sĩ của mình mang thêm một đôi giày, trung đội trưởng hỏi – Đồng chí mang thêm một đôi giày nữa làm gì ? – Báo cáo đồng chí trung đội trưởng, đây là đôi giày mà tôi dự phòng trong trường hợp đôi giày đang đi bị rách do giẫm phải mìn của địch. ******** Lỡ nổ mìn thì sao ? Hai anh lính đi đổi gác tìm thấy ba trái lựu đạn ai đó làm rơi bên ngoài doanh trại. Họ quyết định bỏ vào ba lô đem về đồn. Anh lính trẻ hơn lo lắng hỏi – Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao hả anh? Anh lính già trả lời có vẻ sành đời hơn – Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi. ******* Định nghĩa chiến tranh Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội – Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa? Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích – Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác… Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng. Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng… rồi họ để anh tự quyết định… ******* Chuyện đánh trận của chiến sĩ đang yêu Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói “Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?”. Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp “Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy”. Anh lính hỏi lại “Làm sao vậy cưng?”. “Vì em chưa muốn có lính mới”, cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng. Anh lính đáp “Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!”. ******* Cẩn thận với thiếu tá Binh nhất hỏi chỉ huy Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ? – Tất nhiên là như thế, vậy thằng nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia? – Ngài thiếu tá ạ. – Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm. Bình luận bằng Facebook comments Với nhiều trường môi trường quân đội vô cùng nghiêm khắc thế nên nó rất nhàm chán, thế nhưng thực tế thì xung quanh cuộc sống của bộ đội cũng có rất nhiều tình huống cười ra nước mắt. Hãy cùng Sách Hay 24h đi khám phá những tình huống đó bạn nhé! 1. Sao không để đối phương làm? Buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô - Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội cầm lấy xẻng để đào công sự. - Một người lính nói Thưa trung uý! Sao không để chúng ta tấn công, còn đối phương đào công sự có hơn không ạ? 2. Khúc gỗ Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi - Này, các anh đi đâu thế hả? - Chúng tôi khênh cây gỗ về kho? - Cây gỗ nào? - Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ. 3. Bắt mạch gỗ Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ. Sau một phút theo dõi, ông này phán – Tốt, mạch đập bình thường. – Nhưng… thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ! 4. Lấy thằng đưa thư rồi Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé. - Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi? - Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi! 5. Cá sấu bay được Binh nhất hỏi chỉ huy Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ? – Tất nhiên là như thế, vậy thằng nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia? – Ngài thiếu tá ạ. – Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm. 6. Quên tháo ba lô Đơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng – Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi! Tới giữa cơn “vần vũ”, vợ thì thào – Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn… nặng như xưa? – Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô. 7. Làm nhiệm vụ theo sở thích Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh – Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước! Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra – Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ? – Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở… bên kia sườn núi! 8. Không thấy Một vị tướng hải quân nổi tiếng là nóng nảy. Chiều nọ, sau khi nhậu xong, ông lên đài quan sát hỏi thuỷ thủ – Hạm đội này có hai tuần dương hạm, sao chỉ thấy một? – !?… – Chiếc kia lỉnh đi đâu? Trả lời mau! Đồ ăn hại! – Viên tướng nổi giận. – !? Cuối cùng, một thủy thủ vớ mũ sắt đội lên đầu rồi lắp bắp thưa – Xin..xin …Thiếu tướng bớt giận. Ngài đang… đang… đứng trên nó đấy ạ! 9. Cai ngục mắt lác Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi – Mày tên gì? Phạm nhân B vội nói – Dạ, tôi tên Ali. Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận – Tao không hỏi mày. Phạm nhân C sợ quá phân trần – Nhưng, tôi có nói gì đâu. 10. Chọn trang phục khi lâm trận Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quát to với đám thủy thủ run rẩy – Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi – Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh? – Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu. Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh – Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm! 11. Chiến tranh và hòa bình Hai anh lính mới nói chuyện với nhau trong doanh trại - Tại sao cậu tự nguyện tòng quân? - Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu? - Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình. 12. Nỗi khổ lính ngụy trang Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa... 13. Rượu và lính Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng – Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ, rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy. Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói – Báo cáo thủ trưởng, em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết. 14. Lần đầu hạ cánh Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi – Ngài cảm thấy mệt ư? – À, tôi chịu được… có lẽ do chưa quen. – Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay? – Vâng… à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù. 15. Xây trường Ngày đầu về địa phương, có một công văn của trên gửi xuống xã thông báo một doanh nghiệp sẽ xây trường tiểu học của xã, yêu cầu địa phương phối hợp tạo điều kiện cho doanh nghiệp. Cuối tờ công văn có câu “Chủ tịch Ủy ban Nhân dân xã Y Tý có trách nhiệm thi hành Quyết định này”. Ai ngờ Chủ tịch Phàn Dần Phây giãy nảy lên “Ô, không được, không được đâu vớ! Tao có làm thợ xây bao giờ đâu mà cái huyện bắt tao đi xây trường?”. Bộ đội biên phòng phải giải thích mãi thì ông mới “ồ, à” vỡ lẽ ra. Sau ông bảo “Nếu không có cái bộ đội biên phòng thì tao đã mang tiếng chống lệnh huyện rồi!”. 16. Thăng chức Hai chiến sĩ lâu ngày gặp lại nhau. Một người hỏi - Cậu bây giờ ở đâu? - Tớ ở cạnh phòng thủ trưởng. - Tốt quá, thế công việc thế nào? - Dưới tớ có 30 người. - Trung đội trưởng rồi cơ à? Xin chúc mừng nhé! - Không, tớ lên làm liên lạc cho thủ trưởng, mới chuyển lên tầng 3 cạnh phòng sếp cho tiện. 17. Bắn súng giỏi Tại cuộc kiểm tra bắn súng ngắn K54 bài 1 của đơn vị, sĩ quan chỉ huy nói - Các đồng chí phải nắm vững yếu lĩnh, cố gắng bắn được như tôi, cả ba viên đều trúng vòng 10. Tôi bắn để các đồng chí xem nhé! Sĩ quan chỉ huy vào vị trí bắn. Người hướng dẫn bắn nói với chiến sĩ báo bia “Báo điểm từng viên một nhé!” - Đoành! – Viên đạn thứ nhất nổ. Báo bia - 9! - Đoành! – Viên đạn thứ hai nổ. Báo bia - 8! - Đoành! – Viên đạn thứ ba nổ. Người hướng dẫn bắn nói to - Thủ trưởng bắn đấy! Báo bia - 13! Mọi người cùng cười. - Giỏi! Cộng cả ba viên vừa đúng 30 điểm! 18. Chiến công Trong cuộc chiến tranh Ả Rập và Do Thái, một người lính Do Thái được nghỉ phép 30 ngày và được thưởng huân chương vì chiến công bắt sống xe tăng địch. Một phóng viên đến phỏng vấn anh ta. PV Anh có thể cho tôi biết cách nào anh có thể làm điều thần kỳ như thế? Anh lính Dễ thôi. Tôi đang lái xe tăng ra trận, bỗng tôi thấy 1 chiếc xe tăng ARập. Tôi thò đầu ra, vẫy nó lại, rồi bảo với tên lính lái xe tăng kia Này cậu, có muốn 30 ngày nghỉ phép ko?. Tên lính kia gật đầu. PV Tiếp theo thế nào? Anh lính Đơn giản, chúng tôi đổi xe tăng cho nhau và lái về. 19. Lòng dũng cảm Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình - Hãy bơi qua cái hồ này! Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm. Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình - Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút! Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ. Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình - Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ! Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan - Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. Tôi – không – xuống! Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia - Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm! 20. Khác nhau Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình - Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào? - Chỉ một lý do thôi, thưa ngài. - Lý do gì? - Những cái bia thì không biết bắn trả. 21. Cá cược Có một anh lính được điều đến một đơn vị khác, anh ta cầm tờ báo cáo do viên trung uý viết đến đơn vị mới, trong đó có viết “Anh này có thói quen xấu hay cá cược, nếu cải đổi được thì anh ta sẽ trở thành một quân nhân ưu tú”. Chỉ huy đơn vị mới, sau khi xem xong báo cáo nghiêm khắc nói với anh lính “Ở đây chúng tôi tuyệt đối không cho phép cá cược, để xem rồi anh sẽ dùng cái gì để cá cược?”. “Cái gì tôi cũng cược, tôi có thể dùng tiền lương tháng này để cược với xếp, ngực của xếp có một vết sẹo”. Viên chỉ huy cười ha hả “Vậy hãy bỏ tiền lương của anh ra đây”. Nói xong, liền cởi hết áo trong, để lộ bộ ngực không có vết sẹo nào cho anh lính xem và vơ hai ngàn đồng bỏ vào túi, rồi gọi điện thoại cho viên trung uý “Anh lính ấy đã bị tôi trừng trị rồi, sau này chắc anh ta không còn dám cá cược nữa”. “Ồ”, tiếng của viên trung uý rất buồn, anh ta nói “Nó đã cá với tôi năm ngàn đồng! Sau khi đến được năm phút nó đã lột sạch quần áo của anh đấy!” Hy vọng bài viết này sẽ mang đến cho bạn đọc thật nhiều niềm vui và tiếng cười sau những giờ học tập, làm việc mệt mỏi. Hãy lan tỏa tiếng cười ấy đến mọi người xung quanh bằng cách chia sẻ bài viết này bạn nhé! Xem thêm Những mẩu truyện cười hay nhất về sinh viên Những mẩu truyện cười hay nhất về tuổi học trò Những mẩu truyện cười hay nhất về công sở Những mẩu truyện cười hay nhất về gia đình Những mẩu truyện cười hay nhất về ngành y tế Peter Judd gia nhập quân đội khi anh 18 tuổi. Trong mấy tháng đầu, người ta huấn luyện anh trở thành người lính giỏi. Anh học môn gì cũng giỏi trừ môn bắn súng. Một hôm, anh và đồng đội tập bắn. Ai cũng bắn tốt ngoại trừ Peter. Anh nhằm mục tiêu bắn chín lần nhưng chẳng trúng được viên nào cả. Viên sĩ quan dạy bắn nói rằng “Peter, thật chẳng còn có hy vọng gì ở anh. Thôi đừng bắn phí viên đạn cuối cùng nữa. i ra sau tường kia và dùng viên đạn đó mà tự bắn vào mình”. Peter xấu hổ quá. Anh đi ra sau tường. Một vài giây sau viên sĩ quan và các anh lính trẻ nghe thấy một tiếng súng. Viên sĩ quan nói “Trời ơi! Thằng đần độn ấy tự bắn mình thật à?” Ông lo lắng chạy ra phía sau tường, nhưng Peter vẫn không sao cả. Anh nói “Xin lỗi, tôi lại bắn trượt”. Giải pháp Vào lúc người thuỷ thủ đến thị trấn thì mọi phòng của khách sạn đã kín chỗ. – Ông phải còn phòng nào nữa chứ, anh ta khẩn khoản, hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu. – À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người, một anh chàng thuộc lực lượng không quân. – người quản lý nói – Và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đó phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không. – Không vấn đề gì, – người lính thuỷ mệt mỏi nói – tôi sẽ lấy nó. Sáng ngày hôm sau anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời. – Anh ngủ thế nào rồi? – người quản lý hỏi. – Chưa bao giờ tốt hơn thế. Người quản lý rất lấy làm ấn tượng – Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư? – Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay. – Anh làm thế nào? – Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi, tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói “Ngủ ngon nha, cưng”, và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi. Quá xuất sắc Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy – Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói – Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà. Chiến tranh Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội – Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa? Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích – Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác… Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng. Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng… rồi họ để anh tự quyết định. Anh có thể không giết họ cơ mà…. Lần này thì đúngĐêm trước khi đi khám tuyển chọn lính để thực hiện nghĩa vụ quân sự , Trump được bạn kể cho nghe một mẹo nhỏ để trốn đi lính ” Khi bạn vào kiểm tra mắt , Ông bác sĩ sẽ chỉ vào bảng và hỏi – Chữ gì đây ?Anh phải ngơ ngác và đáp – Chữ nào cơBS Ở dòng này– Dòng nào cơĐọc Tiếp…Người nhảy xuống sôngViên sĩ quan quở trách viên cảnh sát bảo vệ cầu “Buổi tối ngày nào cũng có người nhảy cầu tự sát, vì sao không ngăn chặn lại?”Từ đó về sau, viên cảnh sát chú ý không chút lơ là, để tránh việc lại có người tự sát. Vào buổi tối hôm ấy, anh ta phát hiện thấy người có hành vi khả nghi, liền đi theo sau, cuối cùng bắt được anh ta trên cầu. “Té ra, người tối nào cũng nhảy cầu tự sát là anh, tôi phải đưa anh về để trừng trị, xem anh có dám tự sát hay không!”.Có một anh lính được điều đến một đơn vị khác, anh ta cầm tờ báo cáo do viên trung uý viết đến đơn vị mới, trong đó có viết “Anh này có thói quen xấu hay cá cược, nếu cải đổi được thì anh ta sẽ trở thành một quân nhân ưu tú”.Chỉ huy đơn vị mới, sau khi xem xong báo cáo nghiêm khắc nói với anh lính “Ở đây chúng tôi tuyệt đối không cho phép cá cược, để xem rồi anh sẽ dùng cái gì để cá cược?”.“Cái gì tôi cũng cược, tôi có thể dùng tiền lương tháng này để cược với xếp, ngực của xếp có một vết sẹo”.Viên chỉ huy cười ha hả “Vậy hãy bỏ tiền lương của anh ra đây”. Nói xong, liền cởi hết áo trong, để lộ bộ ngực không có vết sẹo nào cho anh lính xem và vơ hai ngàn đồng bỏ vào túi, rồi gọi điện thoại cho viên trung uý “Anh lính ấy đã bị tôi trừng trị rồi, sau này chắc anh ta không còn dám cá cược nữa”.“Ồ”, tiếng của viên trung uý rất buồn, anh ta nói “Nó đã cá với tôi năm ngàn đồng! Sau khi đến được năm phút nó đã lột sạch quần áo của anh đấy!”Đánh Nát Lá CàSau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về quê thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp mặt, anh lính nói– Em yêu, tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhá?..Cô gái nhỏ nhẹ đáp– Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhá anh! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu lính liền hỏi lại– Làm sao vậy cưng?– Vì em chưa muốn có lính mới. Cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại lính liền đáp– Được rồi! Em đừng lo, anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài biên ải!!!Làm nhiệm vụ theo sở thíchTrung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh– Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước!Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra– Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?– Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở… bên kia sườn núi!Huy chương kêu leng kengHai cựu chiến binh Mỹ vô tình gặp nhau ở sân bóng chày. Sau vài câu chuyện cả hai bắt đầu nói khoác về đơn vị của họ.“Đại đội của tôi được rèn luyện nghiêm ngặt đến mức, khi chúng tôi bồng súng chào anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, lách cách”.“Khá đấy. Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, leng keng”.“Leng keng? Cái gì kêu leng keng?”.“À, huy chương của bọn tôi đó mà”.Cá sấu bay đượcBinh nhất hỏi chỉ huy Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?– Tất nhiên là như thế, vậy thằng nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?– Ngài thiếu tá ạ.– Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm thấyMột vị tướng hải quân nổi tiếng là nóng nảy. Chiều nọ, sau khi nhậu xong, ông lên đài quan sát hỏi thuỷ thủ– Hạm đội này có hai tuần dương hạm, sao chỉ thấy một?– !?…– Chiếc kia lỉnh đi đâu? Trả lời mau! Đồ ăn hại! – viên tướng nổi giận.– !?Cuối cùng, một thủy thủ vớ mũ sắt đội lên đầu rồi lắp bắp thưa– Xin ..xin …Thiếu tướng bớt giận. Ngài đang… đang… đứng trên nó đấy ạ!Quên tháo ba lôĐơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng– Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!Tới giữa cơn “vần vũ”, vợ thì thào– Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn… nặng như xưa?– Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba trang phục khi lâm trậnThuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quát to với đám thủy thủ run rẩy– Mang cho ta cái áo màu đỏ!Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi– Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?– Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh– Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm! Liên Kết Bạn BèQuảng Cáo

truyen cuoi ve linh